Mon poids continue de monter. Ma boulimie s'est incroyablement calmée (c'est le seul point positif) et mon alimentation est redevenue normale.
On s'est apperçu que mon importante prise de poids coïncidait exactement avec le moment à partir duquel j'ai commencé la pillule. Je suis donc passée par un contrôle gynécologique qui a révélé plusieurs kistes ovariens, une des causes de la prise de poids. Et l'on m'a fait arrêter la pillule. Mais mo npoids monte encore, rien ne semble l'en empêcher.
Je me demande combien de temps encore je pourrais faire semblant de vivre. Ma vie n'est qu'une semi-existence, je suis obligée de regarder la réalité en face. Je ne demande pas la lune, j'aimerai simplement être madame Toulemonde. Une personne qui a le droit d'aimer et d'être aimée en retour, qui n'est pas la 5ème roue du carosse dans les soirées et qui n'est pas juste la bonne copine à qui l'on se confie mais dont jamais l'on a envie...Je veux vivre pleinement ma jeunesse ! Et pourtant mes plus belles années sont en train de me filer sous le nez. Et quoi que je fasse, rien n'y fait.
Quand je sors dans la rue, j'ai peur de croiser des gens, peur d'être vue. Parce que ça me fait le même effet de sortir en étant toute nue, tous ces kilos en trop. Je fais actuellement 109 kilos pour 1m72. Et ayant lutté contre mon surpoids depuis ma plus tendre enfance, le désespoir commence à me guetter sérieusement.
Je suis suivie. Je suis suivie par mon médecin généraliste et ma gynéco. Je suis suivie par une diététicienne. Je suis suivie par une psychiatre ET par une psychologue. Et mes parents surveillent étroitement mon alimentation, c'est devenu une habitude. Je passe ma vie à me la pourir en entreprenant tous les régimes et conseils diététiques qui existent, à me remuer pour perdre quelques grammes que je vais de toutes façons reprendre et dépasser...
J'ai l'impression de ne pas avoir le droit. Pas avoir le droit d'être amoureuse, parce que tout de suite l'on me dit que je vise trop haut pour moi. Pas le droit d'être aimée, parce qu'il y en a toujours de plus belles qui mériteraient mieux cet amour que moi. Pas le droit de m'exprimer, parce que quand je voudrait mettre des vêtements qui s'accordent à ma personnalité, ceux-ci ne me vont pas. Et lors de plusieurs recherches d'emploi, lorsque l'employeur hésitait entre moi et une autre personne, à expériences égales, c'est toujours l'autre qui est choisie comme secrétaire ou réceptionniste, parce que l'on dit que je n'ai pas le physique de l'emploi.
Alors, pourquoi vivre ? Pourquoi je suis encore là ? A quoi ça me sert encore de me baigner d'illusions de changements ? Après toutes ces années et mes nombreux efforts, rien n'y fait. Les choses empirent comme si je n'avais rien fait du tout.
Pourquoi je vis encore ? Et pourquoi continuerais-je à vivre ? A quoi cela me servirait-il, vu que je ne peux pas en profiter de toutes façons ?
On s'est apperçu que mon importante prise de poids coïncidait exactement avec le moment à partir duquel j'ai commencé la pillule. Je suis donc passée par un contrôle gynécologique qui a révélé plusieurs kistes ovariens, une des causes de la prise de poids. Et l'on m'a fait arrêter la pillule. Mais mo npoids monte encore, rien ne semble l'en empêcher.
Je me demande combien de temps encore je pourrais faire semblant de vivre. Ma vie n'est qu'une semi-existence, je suis obligée de regarder la réalité en face. Je ne demande pas la lune, j'aimerai simplement être madame Toulemonde. Une personne qui a le droit d'aimer et d'être aimée en retour, qui n'est pas la 5ème roue du carosse dans les soirées et qui n'est pas juste la bonne copine à qui l'on se confie mais dont jamais l'on a envie...Je veux vivre pleinement ma jeunesse ! Et pourtant mes plus belles années sont en train de me filer sous le nez. Et quoi que je fasse, rien n'y fait.
Quand je sors dans la rue, j'ai peur de croiser des gens, peur d'être vue. Parce que ça me fait le même effet de sortir en étant toute nue, tous ces kilos en trop. Je fais actuellement 109 kilos pour 1m72. Et ayant lutté contre mon surpoids depuis ma plus tendre enfance, le désespoir commence à me guetter sérieusement.
Je suis suivie. Je suis suivie par mon médecin généraliste et ma gynéco. Je suis suivie par une diététicienne. Je suis suivie par une psychiatre ET par une psychologue. Et mes parents surveillent étroitement mon alimentation, c'est devenu une habitude. Je passe ma vie à me la pourir en entreprenant tous les régimes et conseils diététiques qui existent, à me remuer pour perdre quelques grammes que je vais de toutes façons reprendre et dépasser...
J'ai l'impression de ne pas avoir le droit. Pas avoir le droit d'être amoureuse, parce que tout de suite l'on me dit que je vise trop haut pour moi. Pas le droit d'être aimée, parce qu'il y en a toujours de plus belles qui mériteraient mieux cet amour que moi. Pas le droit de m'exprimer, parce que quand je voudrait mettre des vêtements qui s'accordent à ma personnalité, ceux-ci ne me vont pas. Et lors de plusieurs recherches d'emploi, lorsque l'employeur hésitait entre moi et une autre personne, à expériences égales, c'est toujours l'autre qui est choisie comme secrétaire ou réceptionniste, parce que l'on dit que je n'ai pas le physique de l'emploi.
Alors, pourquoi vivre ? Pourquoi je suis encore là ? A quoi ça me sert encore de me baigner d'illusions de changements ? Après toutes ces années et mes nombreux efforts, rien n'y fait. Les choses empirent comme si je n'avais rien fait du tout.
Pourquoi je vis encore ? Et pourquoi continuerais-je à vivre ? A quoi cela me servirait-il, vu que je ne peux pas en profiter de toutes façons ?
